Tirolesa

Difícil fazer duas vezes a mesma coisa, né? Isso das modernidades que não salam o que a gente faz...anem! anem mesmo!

Eu nem saberia repitir exatamente...
Só quero me lembrar sempre como fazer para ter coragem. Procedimento 1: confiar nas palavras amigas daqueles que me querem bem. Isso não é fácil, primeiro porque é preciso saber dinstinguir quem de ato quer bem. e segundo porque até os que gostam às vezes se confundem nas palavras, então como identificar as palavras de verdadeira amizade?Pior é que colocando dessa forma, não pareceu o que eu queria dizer: o que eu quero mesmo é agradecer às palavras amigas, ao apoio em todo o tormento, à conexão quase divina.
Procedimento 2: primeiro travar o cinto de segurança, depois sentar na plataforma e por ultimo ir deslizando o bumbum até não haver mais plataforma. E depois é só curtir o vento, as árvores sob os pés, a sensação de liberdade...E no fim, seguramente tem alguem te esperando, pronto pra te frear, tem uma rede q te segura, tem quem lhe indica o próximo passo.

vontade de xingar

To com ânsia de vômito!
daqui a pouco boto pra fora um monte de coisa...to louca pra ejetar, com poltrona mas sem páraquedas, o meu desespero, minha insegurança e minha incompatência.
e cuspir também aquelas coisas repugnantes que não sei porque aceitei que os outros colocassem dentro de mim.
só preciso segurar mais trinta minutos.
mas isso vai ter que parar. imagina, eu agora ficar tendo esses mal estares. já não me bastava dormir mal?
a sua função era fazer eu me sentir melhor. e não vou aceitar de jeito nenhum misturar sensações da cabeça com as do organismo.
to muito, muito brava. ou seria mal.

O dia de amanha

Como será o amanha? A felicidade que a música transmite não condiz com a angustia da pergunta. Juro que tento, me esforço, suo a camisa, tentando não pensar, não angustiar. Mas, sério, é possível?
Ando me sentindo tão surda...Vou, então, me apegando às sensações. (vai ver que eu sou uma surda "féisticamente" falando, mas com a compensação da extrapolação do sentido do tato...) Porque, como eu sinto Sua presença! Não acho que eu eu seja uma "Tomé" com sentido diferente, porque eu acredito. É só que eu queria ter Seus conselhos...Suas dicas...Suas direçoes...Tá, o que eu queri é que facilitasse minhas decisões. Tá, eu sou uma pessoa medrosa por não querer arriscar por mim mesma. E justificando (apesar de eu odiar me justificar), é que eu não estou mais segura das minhas avaliações...Acho que talvez eu tenho ficado critica demais e rigida demais. Qual é o tom do equilíbrio?
Só um pedido de socorro...Mas confiante de Seu amor e apoio.

Rugas da experiência

Um dia faz diferença? Acho que estou me sentindo mais velha...Mais cansada com certeza. E muito, muito carente. Depois de ontem, o dia de hoje foi realmente muito dificil de suportar...Ninguem me ligou e eu tive que recorrer a fotos antigas. Essa postada eu tirei no Zoo de BH. Eu amo elefantes! Acho que os amo porque eles me passam uma estabilidade invejável. Com aquele tamanho todo, não há vento que os tombe. Eu queria ser assim. Mais estável. Como pode ontem eu ter me sentido o dia todo muito bem, radiante até, e hoje só queria que o dia acabasse logo. Queria não estar aqui, nem aí, nem em lugar nenhum. Queria me esconder embaixo da cama. Queria chorar mas as lágrimas estão secas. E o pior é que descobri que nem adanta eu querer nada, eu não vou poder controlar, mesmo...Diz que u tenho que viver e serfeliz com as turbulencias. Eu até estou tentando, mas sinceramente não sei se isso é ou não uma turbulência.

O bom é que com isso eu já fiz meu dever pra amanha. :) (mega esforço...)

De repente quase 30

Vendo o filme (que eu adoro) De Repente 30 é que eu percebi que eu to quase fazendo 30... Amanha faço 28! E hoje me peguei me sentindo de novo a protagonista. Ah...há quanto tempo eu não me sentia a protagonista da minha propria vida! Puxa, como eu deixei isso acontecer??? Aliás porque cargas d'água eu achei que poderia deixar ou não deixar alguma coisa? de onde eu tirei essa ideia ridicula de que posso controlar cada detalhe da minha vida? Agora to pensando que o grande lance é aproveitar cada momento bom como se fosse único e da forma que ele aparecer. e se aparecerem momentos ruins, tentar não angustiar e tirar o maior proveito dele também.
Sem hipocrisias, não sei bem qual a amplitude dessa coisa toda, afinal me sinto engatinhando no conhecimento da vida e da arte de viver bem. Mas me sinto viva. Viva de verdade. Me sinto vivendo plenamente. Aliás, por enquanto na minha vida só tenho vivido mesmo! É engraçado falar assim, mesmo porque pode-se perguntar o que mais teria pra fazer além de viver? Mas há. Vejo meus contemporaneos comprando casa, carro, casando, tendo filhos e eu nada! Eu só vivo. Vivo um dia depois do outro. Curto o que me aparecer. Me sinto livre, por isso. E isso é bom. Mas será que não está na hora de eu começar a ter? Marido, casa, filhos, essas coisas? Será que com os quase trinta as perguntas não param? Será que eu tenho memso que aceitar o tumulto, a confusão embolada na vida? Não que minha vida não tenham confusões...até da pra perceber pela quantidade de perguntas...Mas até que ponto eu deveria ter controle delas? ou quais e como evita-las?
Afinal, ficar velha pra mim está sendo  acrescimo de pensamentos, duvidas e experiencias (boas experiencias)...
Mai que bom, então, né?

Antigamente

Hoje acordei com vontade de postar...ia escrever sobre sei lá o que, mas achei esse texto antigo e preferi guardá-lo aqui...

Quarto de século

Quarto de dormir

Quarto de queijo

Quarto de grama

250 ml

Quarto de milha

Quarteto fantástico

Quarta-feira

Quarto de despejo

¼

Nessas épocas de vésperas, sempre fico com vontade de agradecer a cada um o seu quinhão deixado em mim. Poderia fazer uma carta dessa a cada um de vocês seres tão importantes, cada um responsável por seu quarto de mim. E são tantos quartos...

DEUS

Ao quarto principal, pedra angular de minha personalidade, Deus, muito obrigada pelo dom da vida, por todos os outros que nela colocastes. Obrigada por cada detalhe que não lhe escapa, por todos os acasos, encontros e esbarrões. Obrigada pelo presente da felicidade, da saúde, da paz, do amor, da força, da fé.

MÃE E PAI

Aos condutores, direcionadores, criadores, geradores, energizadores, pai e mãe, obrigada pelo amor, pela paciência, pelos conselhos, pelo suporte. Obrigada por me passarem valores e religiosidade, disposição e força, determinação e coragem.

LEANDRO E TALES

Aos filhos que herdei, obrigada pela energia vital, pelo carinho, apoio, paciência, afeto e diversão.

Preto me ensina a comunicação, como ser e ter amigos, disponibilidade para ajudar o outro, a lógica financeira e financista.

Branco unge-me com ternura, garra, persistência e fé.

MILA

Primeira amiga, amiga de berço, amiga prima, irmã de leite, querida. Comunicação, diversão, como não ter vergonha de dançar e principalmente como é poderosa sua fé.

PAT

Amiga duradoura, do peito, da quinta série que persiste. Obrigada por me aceitar como sou, por me valorizar assim mesmo, pela fidelidade. Muito tempo distantes, mas com os corações sempre próximos, te amo tanto e tanto. Por mais que hoje nossa programação siga divergindo, reconheço em nós o esforço recompensado e valioso de uma grande amizade, de uma pura amizade. Obrigada por sua respeitosa amizade.

ALEX

Amiga tia, fico feliz de pensar que uni duas pessoas tão queridas. Sinto-me importante ao pensar que faço parte de tua vida.

TIO ROGÉRIO

Tio amigo, rezo sempre para que Deus cuide de você, de vocês, que os faça muito felizes.

TIOS ITAMAR, TIÃOZINHO, MAURÍCIO

Tios que me levavam aos domingos de manhã na missa do Pe Tiãozinho, à missa das crianças. Desculpa por fazê-los levantar tão cedo em pleno domingo (só hoje eu entendo como isso era cruel). Obrigada pelo carinho e pelo cuidado, pelo sacrifício e dedicação.

VÓ ZENA

Vó, única que me restou, obrigada pelos chás cheirosos, pelos biscoitos fritos, pelas orações incansáveis, pelo interesse. Desculpa o trabalho e a canseira, desculpa o desgaste. Mais que tudo com a senhora aprendi o valor da família e o poder da oração.

BD

Amigos que hoje estão distantes, amigos de bilhetes do fim do mundo, amigos de cartas e e-mails, amigos de apoio, obrigada pelo tempo que dedicastes à nossa amizade. Com vocês aprendi a gostar de rock, a gostar de incenso, a fritar pastel, a chorar de amor, a apoiar, a dividir sonhos, lágrimas e esperanças. Sinto falta dos bilhetinhos em sala de aula, das caminhadas, das luas cheias, das Exposições, dos carnavais na Praça da Estação, dos trabalhos, das feiras de ciências, das festas, dos jogos, dos violões, das bicicletas, das colas, da grama, do meio fio, do chão, da estátua na praça do colégio, da praça do colégio, dos guardinhas.

Lembro de tantos detalhes inspiradores... Engraçado que lembro mais dos detalhes.

GABRIEL

Das pernas duras e bambas ao mesmo tempo, dos sinos tocando, da vergonha... Da rede comigo balançante e você chegando sem graça querendo um beijo, eu sem maldade, sem noção, sem facilitar... Sentados no meio-fio, só conversas... mãos dadas no cemitério, foi um grande apoio... Chamados à atenção por sermos adolescentes, adolescentes que não sabiam que existiam coisas erradas e lugares errados... Fim de semana no colégio, voltas sem beijos... Olhares que se diziam tudo... Fusca, acho q só eu lembro do fusca... Obrigado pela delicadeza, pelo carinho, pela cumplicidade. Com você aprendi o que era amar, independente do q todos digam ou pensem, eu sei que te amei, te amo, apesar do Pe Vieira, o mais puro amor divino. Quero do fundo do coração que sejas eternamente feliz, que se realize. Não entenda isso como dor de cotovelo, tentativas ou qualquer outra coisa nesse sentido, entenda como um desejo profundo de uma amiga que ama.

CELICE

Tardes de estudo que apenas riamos e fofocávamos... horóscopos nos intervalos... pirulitos... fazenda... churrasco... velório... foi um baque gigantesco amiga! Trocar baladinha por tensão. Mas sua casa me traz mais lembranças dessa época que a de qualquer outro... adorava as reuniões (porque festa é pra mais de 500 pessoas), tudo era motivo, se bem que tínhamos motivo? Não sei por que me lembro de uns coelhos, de umas estrelinhas no teto, de bilhetinhos de adeus... Vivi tantas histórias de amor... tantas lágrimas...tantas reconciliações... tantos recomeços... acompanhei sua vida e você acompanhou a minha. Com você aprendi a liberdade de demonstrar sentimentos.

FÁ

Lembro de duas situações na sua casa: um filme que não podia fazer chorar, mas sem querer alguém morre de câncer (ô coincidência desastrosa que nos fez rir) e de uma festa com varanda, quintal e fulaninho brincando de namorar a irmã (se não me engano você namorava com ele nessa época nossa e hoje a irmã está tão grande!). Lembro de estudar com você em BH, pra prova ou pra vestibular? Sei que nesse estudo rolou confidência e não sei por que dessa confidência gravei a praça da Santa Casa. Acho que desde sempre minhas memórias são relacionadas a lugares, as imagens que guardo são de espaços... Com você aprendi a delicadeza de palavras, como ter jeito para falar as coisas, a força de buscar a alegria sob quaisquer tormentas.

BRENO

Por você ou com você aprendi a cantar Faroeste Caboclo. Você até que tentou me ensinar ritmo, mas não deu. Tardes e tardes lá em casa tocando violão quando era para estudar. Teve uma outra música que você me ensinou também, mas eu não consigo lembrar qual. Só lembro que tinha uma pegadinha com o tom... acho que era dos Engenheiros... Definitivamente você me iniciou no rock, como um irmão mais velho faria... E quando eu cismei que queria tocar violão de ouvido? Provavelmente desde o início você já sabia que não daria pé... E quando montamos a banda? Eu era a dançarina...que coisa...a banda só durou o tempo de um show, aquele no fim de semana de encontro no colégio. Essa bandinha foi antes ou depois do Artesamba? Era esse nome mesmo? Pagode??? Só adolescentes mesmo pra mudar tanto e tão rápido de idéia... Se bem que acho q nenhum de nós gostava... O negócio era sair, nos encontrar e vocês se mostrarem pra pegar mulher... Foi a época que vocês pegaram mais mulher? Engraçado que dessa parte eu nunca dei notícia... Eu sabia de todos os amores, de todos os corações partidos, mas não da putaria... Falando em confidências sabia que foi pra você e só pra você que assumi que ainda gostava dele...mesmo quase um ano depois? Você é meu amigo do peito, meu irmão camarada. Com você vi a pureza e a força de uma amizade.

MARCELO, REPOLHO, PEDRINHO, PC, ROGERINHO, FERNANO (CAPETA), OS DOIS CERULI´S, SAMIR, JOENE, MATHEUS, CARAZINHA, LEO, DUDU, BETO, ROBERTO, GLÁUBER, IGOR, MARQUINHO

Pra cada um uma lembrança especial, uma situação inusitada, uma página importante da minha vida. Provas de inglês em outras salas... primeira cola da vida, prova de história, decepção e promessa de nunca mais colar... dizer para todos que quer ser chamado pelo apelido, coragem, autenticidade... amontoamentos em quaisquer gramas... musicas cantadas enquanto o professor dava aula (marcou muito Menina Veneno com uma dupla sertaneja qualquer)... papos, muitos papos, principalmente nas aulas repetitivas de matemática... choros e confidências na balada... primeiro namoro, namoro mesmo q tive notícia veio de você,aliás, namoro e outras coisitas... as meninas sempre naquele medo de chegar perto de vocês e eu era o contato... amigos, meus amigos, meus queridos amigos...Vocês sempre foram meu apoio... minha diversão. Com vocês aprendi porcaria, muita porcaria, fui iniciada na maldade do mundo, nos palavrões... Vocês me ensinaram a ter consciência, a ser crítica, a ouvir, a analisar, a pensar! O que mais sinto é não tê-los abraçado. Gostaria que soubessem o quanto os amo, o quanto são importantes para mim. Quero que saibam que confio muito em vocês, que sempre confiei. Gostaria de hoje ter proximidade e contato com todos vocês, mas sei que não dá... Em todo caso sempre fico muito feliz quando tenho noticias suas, quando fico sabendo o quanto vocês estão bem e felizes, o quanto cresceram e amadureceram. Espero que vocês sejam sempre bem sucedidos, com família e profissão. Amo tanto a todos... com toda a força do meu coração.

CASSINHA

Amiguinha querida! Primeira irmã que escolhi. Fomos criando afinidade com o tempo. Nos tornamos amigas por nossa escolha. Acho isso legal, porque pra gente ser amiga por causa de nossos pais não era suficiente, tínhamos de verdade carinho uma com a outra, pensamentos e atitudes semelhantes. Compartilhamos muitos momentos, confidenciamos e apostamos quem levaria primeiro um namorado no Koisa Nossa... Foi muito bom ter sua companhia na Praça de Esportes, no Recanto, na Praça, no Gandauzz, na Praça. Nos afastamos. Mais, muito mais do que eu gostaria. Sinto sua falta. Sempre que nos encontramos surge uma promessa de mais contato, mas continuamos fisicamente distantes. Meu coração está contigo, amiga. Obrigada pelos conselhos, pelas companhias, pela alegria, pelo secador...

BH

Sofri, chorei, senti falta. Mas mudanças são necessárias, é preciso crescer, mudar. Me lembro de estar na Parati e ter que tomar a fatídica decisão: "Você decide, você que tem que saber o que quer da sua vida. A escolha é sua. Você quer ir ou vai ficar por conta de namorado?" Foi difícil, uma decisão muito difícil. Porque eu só queria fazer o certo, queria te agradar e naquele momento eu não sabia o que você queria (acho que nem a senhora, né?). Eu tinha medo de decepcionar, de morrer de saudade, de não conseguir ficar longe. Mas não conseguia expressar, não conseguia exteriorizar. Eu estava apavorada, aterrorizada. Também, eu era nova demais, imatura demais, inocente demais. Mas vim, com toda a força que me deram. Vim segurando o choro, vim rindo sem graça. Mas vim decidida a ficar, a fazer o que tinha que ser feito. Lembro que minha mala de livros era maior que minha mala de roupas. O "Navio Negreiro" pra variar tava lotado. Vendo pela janela da carroceria, mãe, pai e meninos dando tchau, foi a pior sensação da minha vida. Só de lembrar, me dá vontade de chorar.

TIO CLÁUDIO E TIA TEREZA

Vocês que tinham sempre a disponibilidade de levar e trazer. Carregando malas, e gentes, tumultuando, falando sem parar, calando com cara de choro, rindo, brincando. Obrigada pelos almoços de domingo, pelo apoio familiar. Pela família. Tia e tio vocês adotaram tantas filhas e filhos, cuidaram da gente com tanto amor, se preocuparam e dedicaram muito tempo a nós. Vocês me ensinaram a importância e o valor de dedicar tempo aos outros, como isso é importante e como isso torna a vida e as mudanças menos penosas. Vocês foram apoio, conforto. Não sei o que mais poderia dizer para mostrar o quanto os amo e os agradeço por todo o carinho dedicado a mim.

TIA FÁTIMA E TIO ELIAS

Mais que tia, mais que madrinha, como o tio mesmo confundiu, você se transformou em mãe. Obrigada por me acolher, por me apoiar, por cuidar de mim, por me considerar mesmo uma filha. Sei que mudei a rotina de vocês, que alterei o andamento de sua casa, que dei trabalho e preocupações. Aliás, obrigada por se preocuparem. Me desculpem essas preocupações, o incômodo, o trabalho. Nunca poderei agradecer o suficiente, nem sei como poderia.

KESSINHA

Prima querida, madrinha. Obrigada por todas as dicas, por todo carinho, por todo apoio. Sua experiência me favoreceu, me fez atalhar caminhos, me facilitou a transição e me fortaleceu para os desafios. Decidi em qual escola estudar, aprendi andar em BH, quais ônibus pegar, qual o motivo certo pra passar no vestibular, dedicação, força, garra, coragem, como recomeçar depois de um coração partido, a importância de se cuidar, como usar brincos grandes (o engraçado é q logo q eu comecei você parou de usa-los). Desculpe-me por acordá-la com meu despertador, por meus estresses, por meus silêncios, por minha falta de companheirismo.

Um dos períodos mais difíceis da minha vida, um ano puxado emocional e intelectualmente. Ralei, sofri, ri, chorei, me diverti, cevei diversão. Em todos os momento alguém me apoiou, ensinou, orientou, acompanhou. Amo a todos, agradeço a todos, inclusive àqueles que não sei muito, que não tenho muito a dizer. Obrigada à professora que nos disse como era importante usar da nossa profissão, qualquer que fosse escolhida, para ajudar aos outros e tornar o mundo um lugar melhor. Obrigada ao trocador do ônibus que nunca me deixou passar o ponto, mesmo eu dormindo todos os dias. Obrigada à senhora que se sentou ao meu lado no fatídico dia que chorei todo o caminho pra casa, o engraçado é que ela não falou nada nem olhou pra mim; mas eu tava precisando de privacidade e incrivelmente dentro de um ônibus lotado foi que eu encontrei e nesse dia aprendi que a multidão, que ser mais um na multidão, é a coisa mais solitária que existe. Obrigada aos colegas de Pitágoras que, mesmo não se tornando amigos, não me deixaram sentir só.

Faculdade. Me encontrei. Obrigada a todos que conheci, aos que se tornaram amigos, aos que não conheci, aos que cruzei no corredor, aos que eu nem cheguei a reparar, vocês me fizeram sentir localizada no mundo, vocês me mostraram que existiam pessoas parecidas comigo mais do que eu poderia imaginar. Nesse momento aprendi que não importava que tudo o que minha mãe tentou me mostrar era verdade: cada um é único e isso é que é o legal. Obrigada a todos que,com sua idéias, ajudaram a construir as minhas próprias.

Professores-amigos, amigos-professores. Na faculdade isso é tão legal, reduz-se a distância, a hierarquia só fica presa ao respeito, não há a relação maior-menor. O professor aprende com o aluno, o aluno aprende com o professor, com o bibliotecário, com o faxineiro, com o porteiro, com outro aluno, com qualquer um que tenha qualquer coisa a ensinar - e todo mundo tem algo a ensinar. Pra mim a faculdade foi uma loucura, uma vastidão de possibilidades. O que de mais importante que aprendi foi me responsabilizar por minha liberdade. Eu posso tudo, mas eu não quero tudo! Aprendi a escolher o que querer. E pra isso, passei por oscilações, por dúvidas, por momentos ruins. Foi assim que conheci as Mega. Pessoas mega especiais, mega divertidas, mega companheiras, Mega Amigas! A essas, nem dá pra agradecer, são irmãs, cúmplices, apoios, suportes, amigas, Mega Amigas!

A todos, obrigada pelo tempo que dedicastes a mim, à nossa amizade.

cadê meus palavrões!

Eu nasci na época errada.
Eu não gosto desses homens que não sabem o que querem. E não venha me dizer que a culpa é minha, por ser tão independente e decidida. Por me esforçar e ser bem sucedida e culta. E, na verdade eu nem sou isso tudo!
Eu quero que um homem peça ao meu pai licença para me escrever.
Eu quero um homem que me chame para dançar.
Um homem que saiba conduzir.
Odeio os moleques que ficam encostando, pegando. Aqueles que acham tudo um motivo pra pegar no seu braço, pra fazer massagens no ombro. Eu falo isso trincando os dentes.
É revoltante como tudo o que as mulheres conquistaram não as liberta do opressivo machismo nem da prepotencia.
Onde estão os homens (e aqui cabe também mulheres) que valorizavam a honra, a liberdade, a integridade e todas as ideologias de um mundo melhor???????
Minha vontade é escrever um palavrão muito grande. Mas eu estou tentando ser uma pessoa melhor.
Eu me sinto invadida, agredida e abandonada. E não sei o que fazer. Não sei como agir.
Toda a minha segurança, conhecimento e força somem. Eu vou soltar uma bomba nesse mundo!!!