vontade de xingar

To com ânsia de vômito!
daqui a pouco boto pra fora um monte de coisa...to louca pra ejetar, com poltrona mas sem páraquedas, o meu desespero, minha insegurança e minha incompatência.
e cuspir também aquelas coisas repugnantes que não sei porque aceitei que os outros colocassem dentro de mim.
só preciso segurar mais trinta minutos.
mas isso vai ter que parar. imagina, eu agora ficar tendo esses mal estares. já não me bastava dormir mal?
a sua função era fazer eu me sentir melhor. e não vou aceitar de jeito nenhum misturar sensações da cabeça com as do organismo.
to muito, muito brava. ou seria mal.

O dia de amanha

Como será o amanha? A felicidade que a música transmite não condiz com a angustia da pergunta. Juro que tento, me esforço, suo a camisa, tentando não pensar, não angustiar. Mas, sério, é possível?
Ando me sentindo tão surda...Vou, então, me apegando às sensações. (vai ver que eu sou uma surda "féisticamente" falando, mas com a compensação da extrapolação do sentido do tato...) Porque, como eu sinto Sua presença! Não acho que eu eu seja uma "Tomé" com sentido diferente, porque eu acredito. É só que eu queria ter Seus conselhos...Suas dicas...Suas direçoes...Tá, o que eu queri é que facilitasse minhas decisões. Tá, eu sou uma pessoa medrosa por não querer arriscar por mim mesma. E justificando (apesar de eu odiar me justificar), é que eu não estou mais segura das minhas avaliações...Acho que talvez eu tenho ficado critica demais e rigida demais. Qual é o tom do equilíbrio?
Só um pedido de socorro...Mas confiante de Seu amor e apoio.

Rugas da experiência

Um dia faz diferença? Acho que estou me sentindo mais velha...Mais cansada com certeza. E muito, muito carente. Depois de ontem, o dia de hoje foi realmente muito dificil de suportar...Ninguem me ligou e eu tive que recorrer a fotos antigas. Essa postada eu tirei no Zoo de BH. Eu amo elefantes! Acho que os amo porque eles me passam uma estabilidade invejável. Com aquele tamanho todo, não há vento que os tombe. Eu queria ser assim. Mais estável. Como pode ontem eu ter me sentido o dia todo muito bem, radiante até, e hoje só queria que o dia acabasse logo. Queria não estar aqui, nem aí, nem em lugar nenhum. Queria me esconder embaixo da cama. Queria chorar mas as lágrimas estão secas. E o pior é que descobri que nem adanta eu querer nada, eu não vou poder controlar, mesmo...Diz que u tenho que viver e serfeliz com as turbulencias. Eu até estou tentando, mas sinceramente não sei se isso é ou não uma turbulência.

O bom é que com isso eu já fiz meu dever pra amanha. :) (mega esforço...)

De repente quase 30

Vendo o filme (que eu adoro) De Repente 30 é que eu percebi que eu to quase fazendo 30... Amanha faço 28! E hoje me peguei me sentindo de novo a protagonista. Ah...há quanto tempo eu não me sentia a protagonista da minha propria vida! Puxa, como eu deixei isso acontecer??? Aliás porque cargas d'água eu achei que poderia deixar ou não deixar alguma coisa? de onde eu tirei essa ideia ridicula de que posso controlar cada detalhe da minha vida? Agora to pensando que o grande lance é aproveitar cada momento bom como se fosse único e da forma que ele aparecer. e se aparecerem momentos ruins, tentar não angustiar e tirar o maior proveito dele também.
Sem hipocrisias, não sei bem qual a amplitude dessa coisa toda, afinal me sinto engatinhando no conhecimento da vida e da arte de viver bem. Mas me sinto viva. Viva de verdade. Me sinto vivendo plenamente. Aliás, por enquanto na minha vida só tenho vivido mesmo! É engraçado falar assim, mesmo porque pode-se perguntar o que mais teria pra fazer além de viver? Mas há. Vejo meus contemporaneos comprando casa, carro, casando, tendo filhos e eu nada! Eu só vivo. Vivo um dia depois do outro. Curto o que me aparecer. Me sinto livre, por isso. E isso é bom. Mas será que não está na hora de eu começar a ter? Marido, casa, filhos, essas coisas? Será que com os quase trinta as perguntas não param? Será que eu tenho memso que aceitar o tumulto, a confusão embolada na vida? Não que minha vida não tenham confusões...até da pra perceber pela quantidade de perguntas...Mas até que ponto eu deveria ter controle delas? ou quais e como evita-las?
Afinal, ficar velha pra mim está sendo  acrescimo de pensamentos, duvidas e experiencias (boas experiencias)...
Mai que bom, então, né?